КОНКУРС: лучший анекдот

[xigorx]

- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!

[xigorx]

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми!
К сожалению, им придется остаться дома со своими женами...

[xigorx]

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.

[xigorx]

Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.

[xigorx]

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

[xigorx]

У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"!
Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans".
Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"

[xigorx]

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

[xigorx]

Мама на работу собирается.
Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим!

[Serzh]

Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны )

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату копила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну, ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане:

– Вася!

Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой!

Устраивает скандал в такси. Таксист:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

[xigorx]

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза...

[xigorx]

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

[xigorx]

Помни! Первая рюмка - на протирку рук!

[xigorx]

- Давай без презерватива!
- Может еще и маски снимем?

[xigorx]

Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

[xigorx]

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

[xigorx]

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас ?
- С пидорасами!
- Но почему ???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему ???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой ?
- Да пидорас! Хуй ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?

[xigorx]

Врач делает утренний обход в больнице, заходит в палату:
- Сестра, а что это у нас больной, с зажженной свечой в заднице лежит?
- Геннадий Петрович, так это... У него день рождения сегодня!

[xigorx]

- Купил мелок от тараканов.
- И как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют.

[xigorx]

- Надежность, проверенная котами.
- Может годами?
- Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.

[xigorx]

Маленького дракончика спрашивают:
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестренку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а...