КОНКУРС: лучший анекдот

[IVETTA]

Тут был бесплатный час, и ты его уже получил)

[Serzh]

предложение - 50 бонусов за каждый понравившийся анекдот начиная с этого момента, м?

[IVETTA]

предложение - 50 бонусов за каждый понравившийся анекдот начиная с этого момента, м?

Нет. Ходите, и дано будет вам)

[xigorx]

Тут был бесплатный час, и ты его уже получил)

Однозначно, любимая!
Я как сейчас помню и долго буду помнить этот прекрасный часик, точнее "Сфинкса".Кот его лелеял и хранил у самого сердца!
Когда его - часик у бедного Котика отобрали, Вы даже принесли ему свои соболезнования.
Нет слов, просто, злодеи!
Все труды, старания, надежды в .... .

[IVETTA]

Вы довыделываетесь, господа кошачьи, мы сократим срок действия паролей с двух месяцев до недели. Или отменим вовсе, оставим только бонусы. Я ещё раз повторяю, русским по белому: у бесплатных часов, которые вы выигрываете, есть сроки реализации.
Если за два месяца у мужчины не появляется желание сходить и бесплатно отдохнуть, имея возможность, то на кой чёрт ему вообще этот пароль? По-моему, совершенно не нужен.

[Duskdiver]

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. Его спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.

[MonkeyD]

предложение - 50 бонусов за каждый понравившийся анекдот начиная с этого момента, м?

Ты так из Иветты Несмеяну сделаешь)

[xigorx]

Вы довыделываетесь, господа кошачьи, мы сократим срок действия паролей с двух месяцев до недели. Или отменим вовсе, оставим только бонусы. Я ещё раз повторяю, русским по белому: у бесплатных часов, которые вы выигрываете, есть сроки реализации.
Если за два месяца у мужчины не появляется желание сходить и бесплатно отдохнуть, имея возможность, то на кой чёрт ему вообще этот пароль? По-моему, совершенно не нужен.

Железная или женская логика?!!!
Если за два месяца у мужчины не появляется желание сходить и отдохнуть,т.е. как говорится здесь, поправить здоровье, то на кой черт ему вообще нужны бонусы и деньги?
Имхо, совершенно ему не нужны деньги, а бонусы и тем более.
На днях Кот заходил в Окей.
Кассир, увидев вынутый Котом из кармана дрявый пакет со знакомой символикой, настойчиво пыталась его пробить.
Блядь, гражданка - заорал Кот.
- Пойду-ка я отсюда! У меня и денег своих нет, одни билеты Банка России!!!

[xigorx]

Вы довыделываетесь, господа кошачьи, мы сократим срок действия паролей с двух месяцев до недели. Или отменим вовсе, оставим только бонусы. Я ещё раз повторяю, русским по белому: у бесплатных часов, которые вы выигрываете, есть сроки реализации.
Если за два месяца у мужчины не появляется желание сходить и бесплатно отдохнуть, имея возможность, то на кой чёрт ему вообще этот пароль? По-моему, совершенно не нужен.

Железная или женская логика?!!!
Если за два месяца у мужчины не появляется желание сходить и отдохнуть,т.е. как говорится здесь, поправить здоровье, то на кой черт ему вообще нужны бонусы и деньги?
Имхо, совершенно ему не нужны деньги, а бонусы и тем более.
На днях Кот заходил в Окей.
Кассир, увидев вынутый Котом из кармана дрявый пакет со знакомой символикой, настойчиво пыталась его пробить.
Блядь, гражданка - заорал Кот.
- Пойду-ка я отсюда! У меня оказывается и денег своих нет, одни билеты Банка России!!!

[Serzh]

Очень бородатый анекдот, но от него в дичайшем восторге

Дети на съёмках рекламного клипа:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья".

[kramorov]

Близорукому инспектору ГБДД звонит любовница: -Милый эта была прекрасная ночь. Кстати ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. -Епоно мать! Чем же я целый день махаю!

[kramorov]

-Оленька, Вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим. -Давайте... Вот как Вы Виктор Иванович думаете, когда закончится в стране это блядство?!

[kramorov]

- Я во время секса сжигаю 80 каллорий - А я 80$

[MonkeyD]

А Грей сжигает 160-400 каллорий за 80$)))

[kramorov]

Не тот богат, кто смог полететь в космос...
А тот, кто смог вызвать туда проституток...

[TheVlaid]

Парень и Девушка лежат в кровати, заниматься любовью. Парень видет, что у девушки кровь пошла -ты девственница? Я польщëн! -нет, у меня мозоли

[kramorov]

И сказала Фея Золушке: - А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

[kramorov]

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уговорил.

[George]

Вопрос в жителю американской глубинки: Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев?
Ответ: Девственница.

[kramorov]

Я человек подслеповатый и как-то занялись сексом с девушкой, а очки не снял. Не знаю как, но одна линза у очков запотела. Совершенно невинно я сказал, что у меня очко запотело и его нужно протереть. Девушка долго молчала, потом сказала, что к моей заднице не притронется. Когда дошло, то долго ржали.