КОНКУРС: лучший анекдот

[Perseus]

Доктор, мне снятся огурцы, бананы,сигары и фаллосы.
- Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

[grig111]

Почему пенис никогда не пойдет в политику?
Потому что он слишком занят поиском новых выходов!

[kotovasiz]

Бабье лето. Тёплый сентябрьский субботний вечер. Зашедши на гараж, Необязательно обнаруживовает там Мышку Норушкутестя, любовно называемого в семье "Дедом". Дед возится с его Советским складным лисапетом, явно намереваясь куда-то ехать.
▬И куда это мы-таки собрались на ночь глядя?
▬Сначала в АМ на всю пенсию, а потом на кладбище, внучек
▬Вот как...Неожиданно... Ну хорошо, а велик кто назад пригонит

[kotovasiz]

Дедушка развлекает юных индийских тёлочек анекдотАМи https://youtu.be/llnJwFNMwF0?si=rSjg_ULQSZ8hDQvn&t=135 2.15.
Там после анекдота ещё кое-что. А именно: Дедушка пояснил, что дед Необязательно сделал большую ошибку, не купив у него курс по внутренней инженерии. Ибо поебаться в АМе холодным членом можно, на велике Необязательно в последний путь приехать можно, но как осуществить последующие землеройные работы сАМостоятельно Для этого нужно инженерное мастерство

[kotovasiz]

Коллеги, расписание когда на неделю обновляется, подскажите? А то , переполнение емкостей,требуется откачка жидкости, нужен специалист, а то х.з на месте ли она

Количество подходов во всех клубах неограниченно , это тоже относится к обновлениям в расписании! Телефона сантехника не знаю , звони в "аварийку"!

Приезжает мужик на свадьбы к брату. Двоюродному. А там тесть брата сидит в непотребно-трезвом виде. Мужик у него и спрашивает: вы спортсмен или болеете? Тот ему и говорит: ни то, ни другое. Закодирововался я. Ну, мужику тоже ЗАХотелось и он поинтересовался: где и как так круто кодируют? Тесть лаконично послал его к местному сантехнику, мол, тот УСё правельно сделает, закодирует, только надо исполнять всё, что он велит. Приходит, значитцо, мужик к сантехнику с такой просьбой. Тот и говорит: спускай штаны! Мужик послушался. А хитрый сантехник взял- и вы@бал его Ну всё: ты закодирован! Выпьешь- всем расскажу Ушёл мужик понурый. А через пару дней подловил сантехника, когда тот был в стельку пьян- и выеб@л его в ответ Ну всё: раскодирововался!

[kotovasiz]

Однажды, правда, лет на 5 голова отключилась.
Почему "главное не останавливаться"? Потому что остановишься, откроешь глаза, а чудес не бывает, хуй как хуй, и хозяин у него так себе, в перерывах не о чем, и чего это я тут лежу вообще, давно пора сваливать. Тут и сказке конец, и оргазм не оргазм.

Прямо по-кролику
Т.е. муж за 5 лет Президентом не стал Я думаю, Катя Шик не права. Необязательно права. И анекдот не вполне правельный. Это УСё очень и очень схематично.
Анекдот про Обаму. Необязательно смотреть
https://youtu.be/s8OYGVo4MzI?t=889 Кролик 14.49.

[IVETTA]

Кроликов не смотрела, Катю не знаю. Какой муж? Зачем муж? Чур меня, чур.

[IVETTA]

Анекдот про Обаму - любимая сказка девочек, у которых лапки. Она ж не скажет: я дура, я сама ни хера не умею, поэтому свисаю с шеи вот того крутого чувака. Нет, она скажет: женщина делает мужчину. Он крутой, потому что это я крутая, я умею вправлять чакры и дышать маткой, поэтому у него бизнес в гору. А значит, имею полное право высосать из него все деньги и всю кровь, выдолбить мозги, и пусть ещё скажет спасибо, что я с ним, а не с дворником Стёпой.

[IVETTA]

Приходит мужик к врачу, жалуется:
- Доктор, не могу какать. Как ни сажусь - больно!
Врач осмотрел, говорит:
- Геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару недель заходите, посмотрим.
Мужик пришёл домой и съел одну свечу. Идёт в туалет - болит. Заглатывает вторую - болит. Через шесть часов выпивает ещё две - всё равно болит!
Спустя два дня врывается к врачу:
- Доктор, свечи кончились, а оно все болит и болит. Выпишите ещё, или другие, эти не помогают!
Врач в недоумении:
- Да вы что их, жрёте, что ли?
- Нет блядь, в жопу засовываю!

[kotovasiz]

Выгнали Александру Р. за хамство клиентАМ из проститутошной
УСтроилась она барменшей.
ЗАХодит Братец Тигра в подпитии. Узнали друг друга, естессно
▬Чего желаешь, Тигра?
▬Сделай-ка мне бурный оргазм!
▬Ты чё, оху@л, прямо здесь, что ль?
▬Ну а чё, комплексы появились, что ль? Тебя, значитцо, ходоки объязаны были доводить, а сама не хочешь
▬Да ты реально оху@л! Здесь так-то приличное заведение, не бардак!
▬Мне пох! Сказал- Будешь сосать, значит- будешь Мордухарю поверни в меню! Прочухала? Там написано: "Бурный оргазм". Усекла, тля?
▬Бля!!! И верно! Я сама в непонятках: откуда такая УСлуга здеся? Так-то это бар Ну хуй с тобой: снимай брюки

[kotovasiz]

А бан - да, прилетал бы чаще, но всех долбоёбов банить - где столько нормальных найти?

Сейчас время такое, что открыто выражают своё мнение и мысли разве что долбоёбы. Ладно, не буду развивать мысль) но ты и сама поймёшь, о чем я говорю

Бинго! Первый раз за всую историю форума Гл.Ёж высказал умную мысль!
Разумеется, я никогда не говорю- что думаю на самом деле А Иветте намедни это показалось странным Ну, то, что я прячу св. мысли за чужими высказывованиями, роликАМи-кроликАМи и пр. внешним контентом. Даже ИИ меня обозвала
Ёжик! где это ты поднабрался крепким алкоголемума?)

Tigra62 » Вчера, 23:211
Комментарий:
Да, ржака ... нам почти ничо не надо!))))))

Т.е. ты ничего не попросишь у Джинна?)
Анекдот от Дедушки про ум и "надо-не надо" https://youtu.be/btT_ap4IWwE?t=180 Кролик 3мин.

[IVETTA]

Kotovasiz, достал флудить, лучше анекдот расскажи )

[IVETTA]

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя. Собирается толпа музыкантов, один выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз. Половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие вне себя от восторга.
Джазмен продолжает:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз ещё круче. Оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, только не могли бы вы не объявлять песни, не шокировать публику?
Музыкант соглашается.
Идёт очередной концерт. Джазмен вышел на сцену, забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет.
Хозяин заведения замечает, подходит и говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Джазмен:
— Что? Знаю ли я?! Да я её написал!

[IVETTA]

Лос-Анджелес. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают, и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ?????? Там же огромная очередь, кругом полиция и шмон. Какая мерзость!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

[Neobyazatelno]

- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты

[kotovasiz]

Kotovasiz, достал флудить, лучше анекдот расскажи )

Ок!
Необязательно с Котом Василием сагитирововали братанов-Котов ехать к Дедушке за духовным Просветлением.
Приехали в Индию, заселились в Ашрам к СадхГуру.
Наутро Дедушка спрашивает: "Ну, чего приехали? Что беспокоит?"
▬Хотим учиться у тебя духовному Просветлению!
▬Кот Василий, а ты зачем приехал? Ты же Просветлён.
▬Да так, за компанию.
▬Ну хорошо. Доверяю Василию учить св. лучшую группу.
Покушав Колбасы и поспав после обеда, Василий собирает доверенную ему группу йогинов на вечернюю лекцию. Но Необязательно против! Он щщетает, что это блат и кумовство! Он требует, чтобы ему дали провести лекцию вместо Василия, ибо он щщетает, что Просветлён! Необязательно Просветлён Кот Василий доверяет ему бразды правления. Необязательно задаёт такой вопрос группе:
▬Вот идёте вы по пляжу. Видите бутылку. Далее- по списку: открытие пробки→Джинн→с вас желание. Что загадаете Джинну?
Встаёт Братец Капибара.
▬Хочу себе кАМорки в аппартаментах тоже, чтоб наблюдать, как исполняются "особые УСловия"
Братец Тигра:
▬Хочу скатерть сАМобранку, чтоб всуегда выпивка и Колбаса
Мастер Грэй:
▬Хочу кидать 4 палки/час и 5 палок/полтора по статусу
Гл.Ёж:
▬Просто хочу много денег!
Котик Бериш:
▬Хочу писать поэтические атчоты, как Пушкин!
Кондратий, смекнув, что просить можно абсолютно всё:
▬Хочу быть, как Шварценеггер: так же круто накачаться и стать мэром Калифорнии!
Дядя Батай:
▬Хочу трахать исключительно интеллектуальных девиц

Необязательно прерывает ораторов и восклицает:
▬Что вы несёте! Вы- неосознанны! Просите ума!

Кот Василий встаёт и поясняет зарвавшемуся Необязательному ученику:
▬Каждый просит то, чего ему не хватает.

[Kingparty]

Упала ложка со стола ииии даваааай валяться)))

[IVETTA]

Француженка вышла замуж за техасца. Проходит месяц, она робко говорит мужу:
– Послушайте, Джим, я очень люблю вас... Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки изо рта - ничего страшного. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог – это грубо, и всё же я смирилась. Но прошу вас, пожалуйста, когда мы в позе 69 - вынимайте сигару изо рта!

[BikerMotoziklov]

Возрастная тётка сняла в клубе застенчивого паренька, притащила к себе домой и давай приставать. Залегли в постель.
Она ему: давай в позе 69.
Он: давай, а как это?
Она: вот так!
Разворачиваются и начинают сосать. Вдруг она громко пукает парню в лицо.
Она: извини, любимый, это случайно.
Продолжили дальше. Вдруг она опять пукает.
Он: не, всё, я домой! Ещё 67 раз я не выдержу!

[Serzh]

Чёт вспомнилось

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.