КОНКУРС: лучший анекдот

[RinDeL]

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

[RinDeL]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, anekdotov.net, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не е@#ся лезет!

[RinDeL]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[RinDeL]

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

[RinDeL]

— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

[RinDeL]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

[RinDeL]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я гей.
- Ага, понятно. А где работаете? Вы модельер?
- Да, нет.
- Вы художник?
- Нет.
- Может вы модель?
- Нет.
- Или актёр?
- Нет.
- Кем же вы работаете?
- Я слесарь 6-го разряда.
- А, так вы не гей, вы пи@#ас

[RinDeL]

Приходит студент на экзамен к профессору.
Тот задает ему 3 вопроса, студент не отвечает, ну и профессор
говорит:"Ну что незачет поставим?"

Cтудент:"А давайте я задам вам 3 вопроса, и если не ответите, то вы
поставите мне зачет?"

Професор:"Давай задавай"

Cтудент:"Что такое законно, но не логично, Логично, но не законно, Не
законно и не логично?"

Профессор внедоумении ставит ему зачет и спрашивает, что это такое.

Студент:"Вот у вас молодая жена-это законно, но не логично, у этой жены
есть любовник-это логично, но не законно, А то, что вы этому любовнику
поставили зачет-это и не логично и не законно!"

[Perseus]

Сидят два чувака в окопе, идёт обстрел, один в носу ковыряется, второй ему говорит:
- Братан, ты б не ковырялся в носу - плохая примета!
- А чё такое?
- Вот ты тут в носу ковыряешься, а там твою девушку чпокают.
Тот посидел, подумал такой:
- Похер - говорит - главное, чтобы она там в носу не ковырялась.

[Perseus]

Просыпается мужик на следующий день после пьянки, голова раскалывается,под глазом фингал красуется... Встает с кровати, а там тапки заботливо подложены. Смотрит - все убрано в квартире, все блестит. Идет на кухню, видит на столе стакан рассола, и завтрак приготовлен, рядом записка.
"Пиво в холодильнике. Ушла на работу, любимый. Твоя жена." Ничего мужик не понимает. Тут сын со школы возвращается.
- Что вчера было-то?
- Ты ночью пьяный приполз, с фингалом, и все вокруг облевал.
- Да я не об этом, откуда завтрак, пиво?..
- Ааа... Это мама с тебя грязные штаны снимала, а ты ей - "Отстань, сука, я женатый!"

[Perseus]

Молодожены...Первая брачная ночь...Муж берет невесту, наполняет полную ванну, и топит её. И никакого секса Так 4 ночи. Жена испуганная звонит маме:
- Мама, что такое? С мужем четвертую ночь потрахаться не можем.... Всё набирает полную ванну и топит меня.
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник ....дырку наверное ищет

[Perseus]

Женская и мужская общаги напротив друг друга. Два студента смотрят в бинокль в женскую и дрочат.
- Ты на кого дрочишь?
- На ту, что в красном. А ты?
- Я тоже.
- Вот шалава

[BikerMotoziklov]

Два друга встречаются наутро после весело проведённого вечера.
- Ну чо, вчера Валька тебе дала?
- Не, не дала...
- И мне не дала...
- Вот блядь...

[BikerMotoziklov]

Не помню такого из ПДД

[Tigra62]

"Чё-та бородатый анекдот вспомнился, как грузина в партию принимали.
На все вопросы правильно отвечает, комиссия уж замучилась спрашивать. Ну и спросили напоследок:
"- пить будешь?
- нэ буду.
- курить будешь?
- нэ буду.
- по бабам ходить будешь?
- нэ буду.
- ну а если понадобиться жизнь за партию отдать?
- отдам канэшно. Нахрена мне такая жизнь?!"

[BikerMotoziklov]

Ржака

[Adrian]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня член чешется.
- Ну так, мой чаще
- Нет мой

[IVETTA]

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет чёрный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?..
Один из процессии:
– Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

[Pier]

Психолог:
Добро пожаловаться в клуб зависимых от секса...А вы куда пошли?
Андрей:
Я вздочну.
Наташа:
А можно лучше я тебе отсосу?
Олег:
А можно мне посмотреть?
Психолог:
Да, бл@ть,это будет тяжелее, чем я думал...

[Perseus]